Nyere studier på det psykologiske feltet tyder på at ordtaket «spiker knuser spiker» (å starte et nytt forhold kort tid etter et romantisk samlivsbrudd) ikke alltid er å se bort fra. I noen tilfeller kan det faktisk ha positive effekter på psykologisk velvære, bedre selvtillit, øke selvtilliten og redusere drøvtygging.
I psykologi, den såkalte «rebound-forhold» (den klassiske «spikeren driver ut en spiker») har et veldig presist navn: rebound-forhold. Vel, resultatene fra noen studier tyder på det de folk starter raskt et nytt forhold de har det ikke nødvendigvis dårligere enn de som venter lenger før de forplikter seg til et nytt bekjentskap. I noen tilfeller ser det ut til at det å finne en partner relativt tidlig har noen fordeler: større trivsel og bedre selvtillit.
Advarsel: dette betyr ikke at rebound-forhold er nødvendigvis å anbefale. Det er for eksempel sant at det ikke alltid er lurt å starte et forhold før man har fullbearbeidet følelsene sine overfor eksen. Studier benekter ganske enkelt at det er en praksis å bli demonisert på forhånd. For eksempel tid brukt singel forutsier ikke fremtidig stabilitet: det vil si at det ikke er sikkert at det å forlenge «ventetiden» før et nytt romantisk forhold faller sammen med bedre eller mer solide utfall. Vitenskapen etablerer derfor ikke et «riktig» tidspunkt for å starte et nytt forhold, men viser at timing (dvs. hvor mye du forventer), alene, det bestemmer verken suksess eller verdi av et nytt forhold! Kort sagt, til tross for deres dårlige rykte, trenger ikke nest beste forhold nødvendigvis være inkludert i en slags «svarteliste«atferdsmessig.
Tilpasning etter samlivsbrudd i psykologi
Tristhet, sinne, lettelse, skyldfølelse, smerte. Perioden etter et brudd plages veldig ofte og forvirret. Hver person takler det på forskjellig måte: ta tilflukt hjemme for å se TV-serier uten stans, slippe dampen med venner, forbli taus med lidelsen eller delta i en rekke aktiviteter med det formål å distrahere seg selv. På den annen side, Romantiske forhold representerer en viktig kilde til støtte, selskap og intimitet. Avbruddet deres innebærer derfor tap av et daglig referansepunkt, men også oppløsning av fremtidige forventninger bygget innenfor obligasjonen.
Av denne grunn kan det allerede være ødeleggende å innse at et forhold ikke fungerer; men så smertefullt som denne oppdagelsen er, så er den omveltning som følger med perioden etter samlivsbruddet det kan være like greit. Generelt sett, intensiteten av smerten for slutten av et forhold når sitt høydepunkt i forbindelse med bruddet eller skilsmissen, og deretter avta gradvis. Det er klart at hvis folk er ledsaget av følelser av sinne, angst og bekymring for partneren, eller ikke aksepterer separasjon, tar negative følelser lengre tid å forsvinne: jo lenger de holder på følelser av kjærlighet eller sinne, jo saktere avtar lidelsen.
På et visst tidspunkt begynner du imidlertid å vurdere muligheten for se etter en ny partner og tiden mellom bruddet og et nytt søk kan avhenge av mange variabler: kanskje forholdet har «sluttet» i flere måneder, selv om selve separasjonen skjedde nylig; eller du har kanskje allerede behandlet pausen og føler deg klar for noe nytt. Andre mennesker er imidlertid i full av sorg: de grubler på forholdet, er dypt fortvilet og ønsker å komme tilbake med sin ekspartner. Det er ingen «riktig» måte å håndtere slutten av et forhold sentimental, akkurat som det ikke er noe «riktig tidspunkt» for å hengi seg til nye bekjentskaper.
Generelt er det en tendens til å antyde at det å hoppe inn i et nytt forhold etter et brudd er farlig for ditt mentale velvære. Det er en vanlig uskreven regel: folk skal bestå en betydelig periode med å være singel før du starter et nytt forhold (noen anslår minimum fem måneder). Men hvor utbredt disse oppfatningene enn er, de står ikke opp til empirisk gransking.
De mulige fordelene med en rebound forhold
Etter egendefinisjon, en reserveforhold det er et forhold som en person inngår før han har «overvunnet» dvelende følelser av kjærlighet eller tilknytning til en eks; av denne grunn, i den vanlige fantasien antas de å være skjebnebestemt til å mislykkes og vanligvis får slektninger og venner til å rynke pannen.
I virkeligheten indikerer imidlertid en voksende mengde forskning dette noen fordeler. De rebound-forhold de kan faktisk spille en viktig rolle i å hjelpe folk til føle seg bedre med seg selv og løse gjenværende følelser mot et ferdig forhold. Det har blitt observert at personer som inngår rebound-forhold og forblir singel i en kortere periode rapporterer større velvære, deres nye status som «i et nytt forhold» forutsier færre emosjonelle spor av tilknytning til den forrige partneren.
Videre er slutten av et forhold ikke bare følelsesmessig utfordrende, men også kognitivt stressende. Samlivsbrudd krever mye mentalt arbeid. Etter å ha definert seg selv i et forhold, må eks-partnere redefiner identiteten dinavbryte deres kognitive gjensidige avhengighet. Denne prosessen involverer vanligvis tap av sider ved seg selvsom de hadde tilegnet seg fra hverandre, og som et resultat kan få folk til å føle seg forvirret og manglende klarhet om deres selvoppfatning («hvem er jeg uten henne/ham?»). Gjenoppbygging og personlig ekspansjon er en sunn prosess der vi tilegner oss nye ferdigheter, hobbyer, vaner og erfaringer. Og det er oppløftende å kunne takle det på egenhånd; det er imidlertid ikke utelukket nye relasjoner kan hjelpe i akselerasjonen av denne prosessen med personlig regenerering; det vil si at de gjør det raskere enn det ellers ville ha vært.
Psykologer Brumbaugh og Fraley gjennomført forskning på dette emnet, med 264 universitetsstudenterhvorav 137 var single på tidspunktet for studien og 124 var i et romantisk forhold. Forskerne fant at innenfor utvalget av de som hadde inngått et nytt forhold, hadde de som hadde vært singel i en kortere periode:
- en høyere nivå av velvære og større selvtillit;
- en mindre tendens til angst og unngåelse i forholdog demonstrerer dermed en sammenheng mellom en kortere periode med singelskap og følelsesmessig trygghet i følelsesmessige bånd.
Imidlertid ble det også observert at de som forpliktet seg til et nytt forhold raskere hadde en tendens til å komme fra tidligere bånd preget av større usikkerhet. Ved første øyekast kan det virke selvmotsigende at disse menneskene er de samme som da viser høyere nivåer av selvtillit. En mulig forklaring er at gjenværende usikkerhet kommer kompensert ikke bare gjennom involvering i et nytt bånd, men også av en slags «kognitiv illusjon».
Det er en viss logikk i dette. I perioden etter bruddet hører vi ofte setninger som: «Jeg føler meg mer selvsikker» eller «Jeg er mer uavhengig.» Slutten på et forhold kan faktisk undergrave selvtilliten, men å overbevise deg selv om å være mer uavhengig kompenserer for denne negative effekten. Videre er forsøk som dette basert på selvevaluering av vekstsom betyr at noe litt mer komplekst kan skje: Jeg kan si at jeg føler meg mer selvsikker, men er det objektivt sett tilfelle? Vi overbeviser oss selv om at vi har vokst på grunn av en kognitiv skjevhet kalt «positiv illusjon«: vi har en tendens til å blåse opp selvevalueringene våre nettopp fordi vi trenger å styrke vår selvtillit. Interessant faktum: de som klandrer seg selv for bruddet hadde ikke den samme følelsen av personlig vekst!
Til slutt viste de som inngikk et nytt forhold fortsatt noe engasjement med sin ekspartner (inkludert hyppig kontakt eller et ønske om emosjonell hevn), men trivselsmålene indikerte fortsatt bedre resultater enn de som forble singel.
Studier om fallback-forhold: hjelp mot drøvtygging
En studie publisert i Arkiv for seksuell atferd, tittelen Bryte opp og sprette tilbake: Nød og justering etter nød hos unge voksneundersøkte han over 800 unge voksne mellom 18 og 25 år som nettopp hadde opplevd slutten på et romantisk forhold. Forskerne overvåket hvordan nivåene av selvtillit, uro Og påtrengende tanker endret seg når man sammenlignet deltakere som forble singel med de som startet et nytt forhold.
Resultatene viser at de som forble singel etter et samlivsbrudd slet oftere med tvangstanker og vonde minnermens de som inngikk et nytt forhold hadde en tendens til å føle seg bedre: selv om de fortsatt følte smerte, hjalp den nye romantiske forbindelsen dem videre i hverdagen. Videre, a større generell trivsel og selvtillitpå grunn av følelsen igjen ønskelig. Forskerne konkluderte derfor med at nøkkelen til bedre psykologisk funksjon ikke er at rebound-forholdet fører til et nytt langsiktig forhold eller ekteskap (det er ingen vitenskapelige spådommer om deres fremtidige varighet), men snarere at det involverer reduksjon av drøvtygging. Med andre ord rebound-forhold de ser ut til å bidra til å stoppe den konstante dvelen ved det tidligere forholdet som ofte hindrer emosjonell bedring.
Rebound-forhold eller mestring dysfunksjonell?
På dette punktet er det viktig å lage en avklaring. Ikke alle strategier som følger etter et samlivsbrudd er de samme og ikke alle gir de samme effektene. I noen tilfeller kan forsøk på å «fylle tomrommet» resultere i dårlig funksjonell oppførsel: overfladiske relasjoner, mangel på følelsesmessig engasjement eller tvangssøking etter kontakter og bekreftelser. I disse situasjonene, mer enn å snakke om rebound forhold vi snakker om strategier av mestring dysfunksjonelldet vil si ineffektive måter å håndtere følelsesmessig nød på.
Tilbakeslagsforhold er ikke nødvendigvis det. De kan være reelle relasjoner der, selv om det forrige båndet ikke er helt utarbeidd, det er en viss grad av interesse, tilknytning og åpenhet overfor andre. Forskjellen er ikke så mye i «når» du starter et nytt forhold, men i «hvordan»: hvis det nye båndet representerer en autentisk opplevelse, kan det absolutt bidra til velvære og følelsesmessig bedring.
Til syvende og sist avhenger spørsmålet om et rebound-forhold er et sunt valg eller en mistilpasset mestringsstrategi av personens ærlighet om seg selv og deres motivasjoner for å engasjere seg i det.
