I disse dager diskuteres saken Brooklyn Beckhamsønn David og Victoria Beckham. Brooklyn har valgt å bryte forholdet til foreldrene sine; ved bunnen av bruddet, i henhold til det som fremkom, ville det være en familieliv bygget mer på utseende enn på sannhet: en fortelling om perfeksjon opprettholdt for enhver pris, selv om den ikke reflekterte følelsesmessig virkelighet. Et liv laget av image, kontroll og omdømme, hvor det som betydde ikke så mye var hvordan man var, men hvordan det så ut. Ser vi bort fra hjertet av debatten i sladderspaltene, er det verdt å spørre oss selv: hvorfor skal en forelder foretrekke et falskt perfekt liv fremfor sannheten? Og utvide blikket vårt: hvorfor føler vi behov for å fremstå som perfekte, spesielt på sosiale medier? På grunnlag av denne trenden er det flere sammenvevde psykologiske faktorer: aselvtillit stadig mer skjør og betinget, en kultur som verdsetter ytelse fremfor alt byggingen av enidentitet som må virke solid og vellykket, og et dypt behov for medlemskap som beskytter oss mot å føle oss feil, utilstrekkelige eller feile.
Ansvarsfraskrivelse: Innholdet i denne artikkelen representerer på ingen måte en psykologisk analyse av Beckham-familien spesifikt. Målet er å gi et veldig generelt bilde av hvordan sosial dynamikk kan påvirke på et psykologisk nivå begrepene utseende, selvtillit, validering og identitet til et individ innenfor en sosial kontekst.
Hvordan sosiale medier forsterker verdien av utseende
Beckham-saken har satt søkelyset på en dynamikk som det i virkeligheten er mye mer utbredt enn det ser ut til. I følge Brooklyns historie ville foreldre alltid gjøre det til en prioritet å vedlikeholde et upåklagelig familiebildeselv på bekostning av å benekte eller forvrenge virkeligheten. En perfekt fasade å forsvare, et rykte å bevare. Sønnen sier han måtte tilpasse seg denne fortellingen i lang tid, og ble en integrert del av den. Helt til vekten av å støtte et bilde som ikke føltes autentisk ble uhåndterlig.
Men denne dynamikken påvirker ikke bare kjente familier. I dag deler foreldre, voksne, tenåringer og til og med barn en generell tendens til å virke lykkeligforent, oppfylt. Dette har effekter på andre sosiale brukere, som kan ende opp med å spørre seg selv: «Hvorfor er ikke livet mitt slik også? Hvorfor kan jeg ikke være lykkelig som dem?», med konsekvenser som også kan være svært alvorlige.
Ønsket om å fremstå som «fin» det ble ikke født med sosiale nettverk. Allerede før var det en tendens til å skjule problemer, minimere konflikter, fortelle søtere versjoner av virkeligheten. Kort sagt sosiale medier de skaper ikke behovet for å fremstå som perfektemen de tilbyr et rom der det blir desidert enklere å gjøre det, ettersom man kan velge hva som skal publiseres og hvordan, uten at mange har tilgang til «behind the scenes». Kort sagt, det er lettere å få livet ditt til å virke som det det ikke er, hvis du vil.
Videre forsterker sosiale nettverk verdien av utseendet: ikke bare fordi bare det som er synlig blir utsatt for sammenligning, vurdering og klassifisering, men også fordi de gir en metrikk for å måle utseende. Likes, synspunkter, reaksjoner og interaksjoner synliggjør graden av godkjenning som er mottatt, og skaper en direkte kobling mellom image og personlig verdi. Denne mekanismen forsterker ideen om at det å virke perfekt kan være nødvendig – eller i alle fall kan det være en praktisk snarvei – for å føle seg anerkjent og tilhøre.
Endelig har det å fremstå blitt så viktig fordi det leverer en illusjon av kontroll i en kontekst som oppfattes som usikker. Hvis vi egentlig ikke kan kontrollere hva som skjer i livene våre, kan vi i det minste kontrollere hvordan det blir fortalt. Bildet blir dermed en vei til inneholde angst, hold sårbarhet på avstand og beskytt deg mot dømmekraft. I denne forstand oppstår ikke utseendets tyranni fra målet om å lure, men fra frykten for ikke å være nok, hvis man ser på det vi egentlig er.
Problemet med selvtillit
Fra et psykologisk synspunkt er en av de hovedmotorer av denne dynamikken erselvtillitdet vil si evalueringen vi gir oss selv, følelsen av personlig verdi som følger oss i hverdagen.
Ideelt sett bør det være basert på en indre oppfatning av soliditet, uavhengig av andres blikk. Det er imidlertid ikke uvanlig at selvfølelsen bygges på en betinget måte: Jeg er verdt det hvis jeg får godkjenning, hvis jeg presterer bra, hvis jeg får bekreftelse. I denne sammenhengen bildet vi gir av oss selv blir grunnleggende for å føle «nok». Å fremstå som perfekt blir da en kompensasjonsstrategi: ikke så mye for å lure andre, men for å beskytte et selvbilde som allerede oppfattes som prekært.
Dette konseptet er uunngåelig knyttet til det av medlemskap (tilhørighet), et av de grunnleggende psykologiske behovene: å bli akseptert betyr å være trygg. Dermed kan sosiale medier bli et problem for noen aksept termometer: Å virke rettferdig, vellykket, uten skjørhet reduserer risikoen for ekskludering, dømmekraft og usynlighet. Perfeksjon handler ikke om å skille seg ut, men om å ikke bli avvist.
I dette scenariet fungerer likes, kommentarer og visninger som mikrodoser av ekstern validering. De tilbyr umiddelbar (men midlertidig) lindring, som presser deg til å gjenta oppførselen. Personlig verdi er knyttet til ekstern tilbakemelding. I tillegg kommer frykten for skamen dypt sosial følelse. Skam handler ikke lenger om hva vi gjør, men om hva vi tror vi er i andres øyne. Sjekk bildet det betyr symbolsk å kontrollere dommen. Herfra oppstår illusjonen om at hvis bildet er perfekt, vil også den personlige verdien være perfekt.
Hva skjer når idealet om perfeksjon involverer barn
Når behovet for å fremstå som perfekt involverer barnblir dynamikken enda mer kompleks og delikat. Fra et psykologisk synspunkt oppleves barn ikke bare som autonome individer, men ofte også som et ekte. utvidelse av selvet. Deres oppførsel, deres suksess eller deres vanskeligheter blir implisitt ett mål på foreldreverdi.
Slik sett slutter barnet å bare være «den han er» og blir det forelderen representerer i andres øyne. Å vise en skjørhet (ekte eller oppfattet), en konflikt eller lidelse hos barnet kan oppleves som en direkte trussel mot ens selvbilde: Å innrømme at noe ikke fungerer er symbolsk likestilt med å innrømme at man ikke har vært god nok, tilstedeværende eller tilstrekkelig nok som foreldre. Når foreldrenes identitet er sterkt knyttet til det ytre blikket, barnet blir en kontinuerlig verdibekreftelse: hvis barnet «fungerer», betyr det at forelderen også «fungerer bra»; hvis barnet viser en sprekk, vakler hele identitetsbalansen.
Av denne grunn er perfeksjon i noen familier ikke så mye et pedagogisk ideal som en defensiv strategi: å forsvare barnets image blir å forsvare ditt eget. Den perfekte fortellingen beskytter egentlig ikke barnet (faktisk), men den emosjonelle identiteten til forelderen. Å opprettholde en upåklagelig fasade på bekostning av autentisitet blir derfor en måte å unngå kontakt med følelser av skam, svikt eller utilstrekkelighet.
