Elsker bombing, gassbelysning, spøkelse: de er alle former for emosjonell-affektiv manipulasjon som en person kan implementere i et forhold. Målet? Kontroll og dominans over den andre, som hvis han forblir «fengslet» i et dysfunksjonelt bånd av denne typen kan føle seg dypt fragmentert og utslitt. Nevn og vet hvordan du gjenkjenner disse mange fasettene av psykisk vold det er grunnleggende. Mens noe overtalelse er normalt, blir manipulasjon problematisk når det er en konstant og skadelig måte å forholde seg på. Det er psykisk vold som kan vise seg i par, venner eller familieforhold, og de som lider av det kan miste selvfølelse og viljestyrke, føle seg avhengige og ute av stand til å komme seg videre.
Forhold – som par, venner, familie – er et svært viktig aspekt i hver enkelt av oss. Gjennom bånd bygger vi identiteten vår, vi lærer å kjenne hverandre, stole på, dele. De er stedet hvor intimitet, empati og trygghet utvikles, men også dimensjonen der skjørhet, frykt og dype behov dukker opp. Når relasjoner er sunne, blir de en kilde til næring og balanse, men når de er basert på dysfunksjonell dynamikk de kan bli til grobunn for kontroll, manipulasjon og følelsesmessig avhengighet. I dette tilfellet er de ekstremt drenerende og genererer dyp psykologisk lidelse, til det punktet at folk tviler på seg selv, sine evner og sine oppfatninger. På et psykologisk nivå blir de virkelige destruktive sammenhenger: de sliter ned selvfølelsen, tømmer identiteten og undergraver selve følelsen av selvtillit, til det punktet at de kollapser hele systemet som ens identitetsrealisering er basert på.
Hva er affektiv manipulasjon og hvordan en manipulator oppfører seg
Emosjonell manipulasjon er en sett med atferdofte subtil og progressiv, rettet mot å påvirke, kontrollere eller underkue den andre personen, utnytte følelsene deres.
Det er ikke alltid en bevisst dynamikk: den kan oppstå fra behov for kontroll, fra usikkerhet eller fra internaliserte dysfunksjonelle relasjonsmodeller. Hvis vi tenker på det, kan vi alle ha implementert lignende strategier til en viss grad, i barndommen eller til og med i voksen alder for å oppnå noe. Problemet oppstår imidlertid nåroverbevisende innflytelse blir den viktigste måten vi forholder oss påblir til en konstant og skadelig modus operandi som definerer båndet med den andre personen. Selv om vi er vant til å høre om det i pardynamikk, er denne formen for psykisk vold (fordi det er det det handler om), kan manifestere seg i familie-, sosial- og jobbsammenheng. Manipulasjon kan betraktes som en følelsesmessig usunn psykologisk strategi brukt av mennesker som ikke kan spørre om det de ønsker og trenger direkte. Hvem er i ett giftig forhold preget av dysfunksjonell atferd, faktisk, opplever indirekte og ofte tvetydig kommunikasjon. Hovedmålet til de som manipulerer er kontroll, som representerer en måte å forsvare seg mot frykten for å bli såret eller ydmyket. Den affektive manipulatoren er først og fremst en person som prøver å holde seg selv i sjakkofte benekter eller undertrykker følelsene deres. Dette behovet for selvkontroll det blir så til et ønske om herredømme om situasjoner og mennesker nær ham som om han, bare ved å opprettholde makten, kunne unngå å føle seg sårbar.
Ofte sammenlignes affektiv manipulasjon med narsissistiske og antisosiale personlighetsforstyrrelser, men det er viktig å påpeke at det er ikke bare narsissister eller antisosiale som tyr til følelsesmessig utpressing og psykisk vold: denne dynamikken for utnyttelse av følelser kan dukke opp i mange typer forhold, selv i fravær av en fullstendig lidelse. Uansett kontekst, det som er verdt å sette et forstørrelsesglass på er at de som blir sittende fast i et giftig forhold ofte sliter med å komme seg ut av det, for på basen er det nesten alltid en allerede eksisterende følelsesmessig skjørhet som gjør den mer sårbar for manipulasjon. Nettopp denne sårbarheten gjør det vanskelig å gjenkjenne tegnene på manipulasjon og samtidig finne styrken til å bryte båndet.
Hva er teknikkene for affektiv manipulasjon og deres betydning
For å strømlinjeforme den svært lange listen av manipulerende former, vil vi fokusere på noen engelskismer som nå har gått inn i felles språk, som allerede gir oss et bredt spekter av nyanser og variasjoner.
- Godartet omsorgssvikt: med vilje neglisjere andre, ignorere deres følelsesmessige behov eller devaluere deres følelsesmessige krav. Konsekvensen av denne følelsesmessige deprivasjonen er erosjon av selvtillit og oppfatningen av å ikke være verdig kjærlighet.
- Brødsmuler: den bokstavelige oversettelsen, «leave the crumbs», og uttrykket i seg selv er tankevekkende: Det består i å holde den andre ventende eller i spenning, med sporadiske, lite krevende, tvetydige budskap og periodiske oppmerksomheter som gir næring til håpet om et dypere engasjement. Effekten av denne oppførselen er en dyp følelsesmessig avhengighet og en kontinuerlig søken etter bekreftelse.
- Fremtidig forfalskning: lover en fremtid sammen for å holde hverandre bundet. Personen som tar denne manipulerende formen snakker om samliv, ekteskap, reiser og store planer; Det er synd at det ikke er noen underliggende intensjon om å holde løfter. Illusjonen av stabilitet holder håpet levende i partneren din, noe som gjør det vanskelig for ham/henne å gjenkjenne den manipulerende hensikten bak.
- Gassbelysning: det er en form for manipulasjon som har som mål å få personen til å tvile på sin virkelighetsoppfatning. Manipulatoren benekter fakta, minimerer episoder eller snur situasjoner på hodet, til det punktet å få den andre personen til å tro at de er «overdrevet» eller «ute av sinnet». Denne dynamikken resulterer i tap av selvtillit og avhengighet av andres dømmekraft.
- Ghosting: bokstavelig talt «viskne bort som et spøkelse». Det er den plutselige og totale forsvinningen av en person fra et forhold, uten å gi forklaringer eller tillate en avsluttende diskusjon. Det kan skje etter et kort forhold eller til og med innenfor et langvarig forhold og representerer både en form for unngåelse og kontroll: den som forsvinner bestemmer seg ensidig for å avbryte kontakten, og frarøver den andre muligheten til å forstå eller bearbeide det som skjedde. Svært ofte skjer stengingen ved bruk av teknologiske verktøy, og nekter ansikt-til-ansikt kontakt. Den «spøkede» personen vil føle seg fortapt, avvist og i en tilstand av selvbebreidelse, som om mangelen på svar var et bevis på deres utilstrekkelighet.
- Skyldfølelse: utnytte skyldfølelse for å få det du vil ha; det er klassikeren «etter alt jeg har gjort for deg». Som et resultat genereres en manglende evne til å si nei og en følelse av sterk følelsesmessig gjeld.
- Støvsuging: tar navnet fra Hoover-merket, støvsugeren; det er faktisk forsøket på å «suge inn» offeret etter et samlivsbrudd, ved å bruke løfter, nostalgi eller falske endringer. Det er nettopp denne oppførselen som fører til de gjentatte syklusene av separasjon og forsoning som er typiske for et dysfunksjonelt forhold.
- Elsker bombing: det manifesterer seg med et overskudd av oppmerksomhet, komplimenter og kjærlighetserklæringer, med sikte på raskt å vinne personens tillit og tilknytning. Denne oppførselen er imidlertid kun konsentrert i den første fasen av forholdet, og etterlater deretter rom for en påfølgende følelsesmessig utilgjengelighet. Svært ofte idealiserer derfor de som lider det tidlig partneren sin (eller en venn eller en arbeidsgiver), bare for å finne seg selv fullstendig desorientert når den manipulative strategien er over.
- Stille behandling (straffende stillhet): det er en passiv-aggressiv oppførsel av kommunikativ ekskludering; manipulatoren slutter å snakke eller reagere på den andre som en form for straff eller kontroll. Faktisk vil personen som opplever det føle en stor skyldfølelse («mine ord eller min oppførsel har åpenbart såret ham fordi han er fornærmet; det er min feil»), angst og behovet for «forsoning» for enhver pris.
I tillegg til disse definisjonene er det et veldig bredt spekter av manipulerende nyanser som det er verdt å utforske nærmere: et eksempel er trianguleringeller introdusere en tredje person, ekte eller imaginær, for bevisst å generere sjalusi, konkurranse eller usikkerhet; da finnes de isoleringden trusler tilslørt, den følelsesmessig utpressing… Kort sagt, verden av følelsesmessig overgrep er enorm og kompleks.
Å forstå mekanismene som ligger til grunn for emosjonell-affektiv manipulasjon er allerede det første trinnet for å avbryte syklusen av relasjonsdysfunksjon. Å gi navn til det du opplever betyr å gjenvinne virkeligheten, reetablere grenser og kunne gjenoppdage sin følelsesmessige autonomi. La oss ikke glemme at relasjoner er basert på respekt, gjensidighet og frihet: Å erkjenne det som ikke er det, er ikke en fiasko, men en handling av bevissthet og egenomsorg.
